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Problemas

Hay problemas que importan mucho y otros que importan poco. No existe una visible relación, ni inversa ni proporcional, entre los problemas chicos y los problemas grandes.

Qué es un problema, y cómo solucionarlo, o si acaso tiene solución, es una opinión meramente subjetiva. Y como sujeto, yo siento que soy el problema.

Empíricamente se han hecho análisis al respecto y han encontrado tratamiento hasta para enfermedades de las más raras. Así es que me pregunto, si podré arreglar mi estupidez.

Durante mucho tiempo fui oscuridad, un día me propuse dejar de serlo y el resultado es una nefasta inseguridad propia, que arrasa con cualquier cosecha. Una calumnia ígnea que no quiere apagarse y tampoco alumbra como para inspirar.

Estoy condenado a la esperanza de la vida y al ser insoportable hasta para mí mismo.

Me gusta irme a dormir imaginando que la almohada sos vos y mirando en la pantalla del celular tu cara dormida.
Es tan poco lo que tengo, pero te lo doy como puedo.
Te quiero y extraño.

Being depressive is being sick. Depression is illness. And when I’m sick there’s plenty of stuff I want to do that I can’t do. And if I try to do it anyway, the result won’t be great.
Now I understand what it feels to contaminate someone else. To need professional assistance. I beg for your forgiveness. Of all of those who might read this who have interacted with me and I offended you. Or maybe because I could have tried harder. I don’t want to try anymore. I want to quit.
One day you’ll find the complete story somewhere. But I keep it for myself now. I have no strength. I have no positivism. I have work and money. But I’m a shitty person. That can’t be fixed.
Yes. I’ve wanted to quit since long time ago. I don’t see what’s the point on keep hurting people. I feel sick. I feel I can’t give anything else out of me. I give up.

random words

I can’t get enough of her. It’s never too much. I feel it that way. I’m into her that much.

Forever? I don’t know what forever means. But I wish we could have each other for a long time.

She is brave, smart, gorgeous, cute, sometimes sweet and sometimes tough. She knows when to stop and when to keep going. She knows how to be rational and still love someone.

I have a picture of her, sleeping, in my phone. I like to wake up watching it.

She’s perceptive and understands me. That’s why I like her. That’s why I trust her.

Martes 12 de agosto

Hoy.
Hoy no fue un día más.
Hoy es parte del camino.
Hoy nos conocemos un poco más.

No sabes cuanto desearía poder haberte visto quedándote dormida mientras te abrazaba estando al lado tuyo.

Cada día falta menos para volver a verte. Para poder volver a quedarme dormido yo escuchando nada más que tu respiración. Y quizás el ruido del ascensor.

Hoy es un día complicado. Me cuesta muchísimo entender los límites de las personas. Al punto de no aceptación. Y eso daña a los demás. Lamento no saber entender rápido ciertas circunstancias.

Me gusta una canción, de Zambayonny, que se llama Whisky de Dios. En mi percepción, habla de alguien que murió y la realidad de estar atónito, anonadado ante eso.

Y pienso, si me muero ¿alguien lo sabrá? Estoy lejísimos de casa. Aunque ya no sé dónde es “casa”. Y recuerdo, a su vez, todos esos formularios que tuve que llenar en caso “de emergencia”. Y bueno, supongo que habrá un retraso en la información, pero que al fin y al cabo alguno se enterará.

No dejen nunca de hacer lo que sienten, porque nunca saben cuando es su último día. Sobretodo no dejen de decirle a las personas que quieren, que las quieren.

“I always believed I would realize who The One was to me while being an old man. Maybe I don’t want The One. Maybe I just want you, my exception.”

Si he de partir
que me parta la vida
un amor
y transforme mis huesos en flor
en algún carnaval.

Avión.

Pasaron poco más de diez minutos del martes, estoy en el avión. Emocionado. Viendo tus fotos, estas en la mayoría con una sonrisa. Imborrable. Inolvidable. Tan tierna y linda.

Quisiera escuchar todos esos temas que me recuerdan a vos pero como nabo que soy no los baje en Spotify. Obvio va a ser lo primero que haga cuando llegue allá.

Capaz dice que faltan 6 horas a destino y capaz quiero llegar YA para volver a leerte. Tus cosas, tus pavadas, tus bajones, tus anécdotas graciosas, o quizás simplemente tu día.

Me siento bien. Muy bien. Más allá de las lágrimas. Me dejaste vivir cosas hermosas con vos, te abriste olvidando ese miedo que te ataba. No sabes cuanto deseo que hagas lo mismo con tus sueños. No por mi, el tiempo dirá si lo nuestro puede funcionar o no. No me interesa eso. Me interesa verte bien. Verte crecida, distinta, inundada de ganas de vivir y hacer. Que esas sonrisas que supiste darme sean permanentes.

Nunca fui bueno para estas cosas. Principalmente por mi falta de miedo a querer. Y sin embargo acá estoy. Analizando, haciendo analogías para intentar entenderme a mi mismo y donde entra todo esto en mi vida. Dicen que a medida que uno crece, aprende a querer de forma distinta. Un poco lo siento. Sos tan distinta a todo lo que viví. Y créeme cuando te diga que viví un montón de cosas con varias personas. Pero esto me supera, me excede, me llena.

Quiero que seas mi amiga para siempre. Son 0:24. Miro por la ventana. Sólo veo estrellas. En mis auriculares suena un tema que me hace pensar en vos, porque dice “te abrace en la noche” … Como hago para contenerme? No tengo idea. Ya veremos. Por ahora tengo una sola certeza y es que te quiero.

Mejor, me voy a dormir.